SOS

Je me sens vraiment prête à tourner la page. Ca fait trois semaines que je suis sur meetic, c'est une étape. Je reçois plein de mails et de flashs mais pour l'instant, je m'abstiens de répondre car je n'ai pas envie. Je préférerais avoir le coup de foudre pour un mec qui rentre dans un bar.
Pour dire vrai, j'ai le béguin pour qq'1. Ses mimiques, son humour, sa joie de vivre, son look, sa manière d'être avec les autres, avec les gamins. Mais je suis trop nulle, pas assez bien pour lui. Trop ou pas assez, de toute manière, je reste une merde. Il est pas motivé pour me connaître davantage sous un autre angle que celui actuel. Il a des raisons que je ne connais pas. Mon avenir est fait de rien. J'en ai ras le bol. D'un côté je refuse à pas mal de gars sur meetic pour les connaître davantage et de l'autre, la personne que j'ai envie de connaître d'avantage refuse cette fois de me connaître. Le sens unique, toujours. Jamais je ne croiserai qq'1. Ya des jours où je me demande vraiment ce que je fous sur cette terre. J'ai besoin d'être aimée, j'ai besoin de tendresse, d'amour. ça me manque terriblement. Célibataire, je ne peux pas. ça sert à quoi de vivre si on est seul, si on ne peut partager et exprimer ces sentiments ? J'ai pas mal souffert pendant 7 ans mais ma vie avait un sens, je vivais pour qq'1, pour construire un avenir, une famille. Qu'en est-il aujourd'hui ? Oui, j'ai des amies que j'adore. Oui, je fais des choses qui me plaise. Oui, j'ai un beau métier. Oui, mes élèves me donnent une satisfaction personnelle. Oui mais non. Non, je n'ai personne qui m'aime, qui me désire, personne qui me fait rire, qui me fais vivre, qui m'emporte au plus profond de son jardin secret, personne que je peux surpendre, que je peux serrer dans mes bras. J'ai perdu le courage de me battre face à cette vie que je trouve injuste sur tous les points. Je n'ai que mes larmes, qu'à chaque instant, je m'efforce de dissimuler pour ne pas paraître encore plus ridicule que je ne le suis déjà mais qui pourtant, ne peuvent s'empêcher de couler dès que je suis seule, que je pense à ma vie, que je pense au futur qui de rien, n'est fait. Je t'aime, tu ne m'aimes pas, je dois oublier. C'est si simple et si horrible. Beaucoup me diront que je dois continuer à vivre comme si de rien n'était et qu'un jour, cela changera. Mais quel intérêt y a-t-il de vivre sans raison de vivre ?