"c'est pas bien prudent mami" qu' m'ont dit les jeunes !

Il y a peu de temps, une personne importante m'a fait réfléchir à mon comportement. La conclusion était la suivante : cyclothimique et psychopathe.
J'aimerais savoir si cette analyse fait de moi un cas isolé, d'où ce billet pour lequel j'attends avec impatience vos commentaires.

Cyclothimique ? Oui je le suis. Avant ce diagnostique, j'aurais employé le terme "fragile" qui cache la même réalité. En effet, je bascule très vite dans la dépression comme dans le bonheur de vivre. Je vis tout à 100%. Tout ce qu'on me dit, tous les comportements des personnes qui m'entourent ont une répercussion directe sur moi. J'extériorise ces impacts pour ne pas en souffrir, d'où mes troubles de l'humeur. Mais ce n'est pas à cause de vous, c'est un manque de contrôle de mes émotions. Si vous relisez mes billets, ma pathologie est visible. Je pleure beaucoup, j'aime beaucoup. Peut-être que si je déprimerais moins, je jouirais moins des bienfaits du bonheur ! Avec des "si", on va loin !! Heureusement mes coups de blues sont générallement temporaires. Une fois que j'arrive à en parler, ça va déjà beaucoup mieux et puis le lendemain, c'est déjà presque oublié.

Psychopathe : ça, je ne sais pas. Si vous me le dites !? Je ne sais pas trop ce que ça veut dire. Je suis déterminée quand je veux obtenir quelque chose, c'est certainement ce comportement qui tend au diagnostique. C'est perçu comme une atteinte à la liberté lorsque ce que je veux obtenir est lié à la volonté d'une autre personne. Par exemple, c'est très dur d'acquiesser un refus quand on aime et désire quelqu'un du fond du coeur. Mon côté psychopathe fait que je tenterai tout pour provoquer un acquiessement. Mais si j'étais vraiment une psychopathe, j'irais jusqu'au bout sans penser aux conséquences. Je fais des tentatives mais je m'arrête toujours quand se prendre des claques fait trop mal. Quand le désir subsiste et que j'ai épuisé toutes les cartes que j'avais en main pour obtenir ce que je désirais, je me contrôle fort pour penser à autre chose. C'est frustrant mais je suis plutôt docile et j'accepte les contraintes de la vie. Je dois donc être une psychopathe partielle !

Le challenge, championnat de France des moniteurs, à l'Alpes d'Huez : qu'est ce que c'est ?
Des milliers de beaux gosses musclés, une aventure au passage, des concerts tous les soirs, pogos, des tournées interminables, un décalage horaire inévitable, du soleil, des pentes raides...
Tout cela avec des effets secondaires respectifs : les lunettes de soleil obligatoires pour ne pas être trop ébloui par cette efferfescence de mecs, une libido retrouvée, une ambiance du tonnerre, des sous-tifs distendus avec les pogos, qqs kg en plus avec la bière, un quota de sommeil quotidien quasi nul, un teint halé, des cuisses en béton quand elles étaient encore en état de marche...!!!
Viva la fiesta !

Je cherche toujours chaussure à mon pied. J'aimerais vraiment pouvoir avancer sans tomber. Je cherche toujours une stabilité mais pour l'instant, dur dur. Ma vie sentimentale est loin d'être monotone et vide, bien au contraire.

Petit bilan :

Meetic : l'amour aura t-il un jour la chance de prendre un grand A sur le net ?
abandon total, je suis toujours inscrite mais je ne cherche pas. Aucune envie de m'investir dans une quête incertaine.

Séb : à quelle distance de la réalité ?
J'ai ouïs dire que c'était un tombeur. Ca ne m'étonne pas. C'est un beau gosse que bcp de nanas s'arracheraient pour l'avoir dans leur lit ! Certaines auraient donc aimées être à ma place, je suppose. Le challenge, ça reste un monde à part à côté de la réalité. Ce n'est pas une bête de muscle que je recherche mais une complicité simple avec qq'1 qui éclaire le futur. Aucune nouvelle et ce n'est pas plus mal car ce genre de relation ne me correspond pas du tout. Cependant, je garde le souvenir d'une expérience originale et inoubliable (pour des raisons que je ne citerai pas ici !).

David : un frère ou un amant ?
Aujourd'hui, je pense différemment. Oublier à tout prix, c'est ridicule. 7 ans, ça ne s'oublie pas. Il y aura toujours une musique, un lieu, une photo... qui me rappelera notre amour passé. Le passé fait parti de moi. David a laissé tombé sa copine parce qu'il n'arrive pas à m'oublier, qu'il pensait à moi quand il lui faisait l'amour. Il n'arrive pas à tirer un trait. ça me touche bcp. Mais pour moi, c'est différent. J'ai toujours besoin de savoir comment il va. La complicité est renouée. Mais c'est comme un frère que j'adore. Je me surprends même à l'aider à construire sa maison alors que ce projet nous avait profondément brisé. Certaines de ses idées, de ses actes, son addiction à la clope et à la picole, ses weed-ends de pêche me répugnent toujours autant mais j'arrive à les accepter maintenant que je ne suis plus avec lui. C'est sa vie. L'aimer comme un frère m'apporte bcp plus de serennité que de l'aimer comme un amant.

Pierre : un noyau de fer créant un champ magnétique ?
Un mois où je ne l'ai quasiment pas vu. Ce n'est pourtant pas un mois sans y avoir pensé mais le contrôle est plus simple quand il est loin de moi. Retour au boulot. Rien n'a changé. Il reste le même. Il parle toujours autant mais toujours sans jamais se dévoiler. Il reste toujours aussi imperméable et reservé sur tout ce qui pourrait concerner sa vie privée. Pour ma part, j'ai retrouvé mon contrôle extérieur. Mon côté psychopathe est à la poubelle. Plus de questions indiscrètes, j'évite de le regarder, j'essaie de passer moins de temps en sa présence. Je suis une collègue tout à fait banale et ce contrôle, il faut que je le maintienne jusqu'à la fin. Les mots qu'il m'a dit pour que j'arrête de le harceler étaient très justement choisis. Il m'a touché en plein coeur, là où ça fait mal et il n'y a plus de risque que j'essaie de le connaître car le respect de l'autre est un principe fondamental que je refuse de transgresser. Pourtant, à l'intérieur de moi, j'ai toujours ce désir profond d'accéder au jardin mystérieux de cet homme. A peine, je le vois, je suis en sa présence, qu'au plus profond de moi, je le désire. J'aimerais l'embrasser, sentir sa peau... Mais il s'approcherait de moi, que je serais tétanisée, morte de trouille si cela venait à se produire. Il me fait peur par l'attirance qu'il crée chez moi. Sa simplicité, son naturel, son côté zen, tout m'attire chez lui. On ne peut faire autrement que de l'apprécier. C'est frustrant de résister mais c'est important de garder le contrôle de ses pulsions. Comme diraient certains phylosophes, c'est ce qui distingue l'homme de l'animal.

Je suis une très grande peureuse !!
Le regard des autres est certainement ce qui m'effraie le plus. L'homme juge très rapidement. J'ai terriblement peur de ne pas plaire, que l'on me trouve trop réservée ou trop exhibitionniste. J'ai peur d'être un poids. J'ai peur que l'on ne me fasse pas confiance. J'ai peur de ne pas être reconnue dans ce que je fais pour les autres. J'ai peur de l'échec. J'ai peur d'être inutile, de ne pas réussir à apporter quelque chose aux personnes qui m'entourent. J'ai peur de ne pas être à la hauteur pour rendre un homme heureux. J'ai peur de ne jamais donner la vie à un enfant. J'ai peur que mes élèves m'oublient. J'ai peur de les frustrer, d'être un jour injuste avec eux. J'ai peur de blesser quelqu'un. J'ai peur d'être maladroite. J'ai peur de la violence. J'ai peur de me laisser emporter à un jugement hâtif et de faire vivre à quelqu'un un sentiment d'injustice. J'ai peur de faire peur. J'ai peur de perdre confiance en moi, j'ai peur de prendre trop confiance en moi.

Ces mots peuvent avoir une emprise sur l'autre. Autant de chaleur, ils peuvent apporter, autant de peur, ils peuvent créer. Ne devraient-il pas être réservés à des moments fusionnels ? Pourquoi en si peu de temps ce petit bout d'homme a pris tant de place dans mon coeur ? Pourquoi je me répète ces mots intérieurement comme une chanson ? Sent-il ce remou à l'intérieur de moi et peut-il entendre cette voix que je dissimule très fort car je ne veux pas l'effrayer ?

Pas mal, non ? presque trop parfait, pas assez de poils, trop de muscles à mon goût, mais quand même pas mal ! 31 ans, 1m79, 72kg

Eh voilà sa tête, beau gosse quand même !

Bah oui, un petit peu. C'est un tarré de la course sur circuit. ça attire le regard !

Bon bah là, avec la tenue, vous avez peut être deviné les filles. Un autre indice, c'est un playboy. Le verso, je le connais mais je ne vais pas le publier !
Eh oui : c'est lui Séb. Je vous avais dit que je vous montrerais des photos. Mais elles ont déjà 3 ans. Je n'en ai pas des plus récentes mais il a pas beaucoup changé.